ليلة الجمعة

 
 

 
المواطن الوحيد الذى لم يترشح للرئاسة
 
تعددت وتنوعت الشخصيات التى سحبت أوراق ترشحها لشغل منصب رئيس الجمهورية المقبل حتى أن هناك شائعات قوية تقول إنه تم العثور على مواطن مصرى وحيد لم يتقدم للمنافسة على الرئاسة.. وفريق عمل جريدة «ليلة الجمعة» المستقلة استطاع إن يصل إلى ذلك المواطن الذى رفض رفضًا باتًا وقاطعًا أن يسحب أوراق ترشحه للرئاسة.
 
 
نتشرف بمعرفة اسم المواطن الوحيد الذى تعفف عن التقدم لشغل منصب الرئيس المقبل.
 
 
ــ أنا اسمى المواطن الوحيد الذى لم يترشح حتى الآن.
 
 
■ طبعًا يا افندم احنا علشان كده بنعمل معاك حوار لكن عايزين نعرف اسمك علشان القراء يعرفوا اسم حضرتك إيه؟!
 
 
ــ ما هو أنا اسمى كده: «المواطن الوحيد الذى لم يترشح حتى الآن»؟!
 
 
■ مش فاهم.. انت اسمك كده.. المواطن الوحيد الذى لم يترشح حتى الآن؟!
 
 
ــ آه.. غريبة دى!
 
 
■ لأ.. أبدًا بس شاور لنا على اسم حضرتك فيهم.. واسم الوالد.. واسم جدك.. ولقب العائلة لأننا الحقيقة.. مش عارفين اسمك لوحدك يبقى إيه؟!
 
 
ــ أنا اسمى (المواطن الوحيد).. ووالدى اسمه (الذى لم يترشح).. وجدى اسمه (حتى الآن للرئاسة).
 
 
■ بسم الله ما شاء الله.. دا انتم عائلة كلها كارهين المشاركة السياسية.
 
 
ـــ لأ.. احنا عمرنا ما كرهنا المشاركة السياسية احنا متعففين فقط عن المشاركة.
 
 
■ مش فاهم ــ تقصد إيه بمتعففين؟!
 
 
ــ يعنى تقدر تقول قرفانين.
 
 
■ تقصد إن الوضع السياسى بقى مقرف؟
 
 
ــ بالظبط.
 
 
■ لكن ليه حضرتك صممت أنك لا تخوض معركة الرئاسة؟!
 
 
ــ لأن الناس كلها اترشحت.. يبقى لازم يتبقى حد يروح ينتخب.
 
 
■ وحضرتك ناوى تنتخب مين؟!
 
 
ــ الحقيقة أنا بيعجبنى مرشح متميز جدًا لكن للأسف حتى لو انتخبته مش ح ينجح.
 
■ ليه بس يا مواطن يا وحيد.. تفاءل خيرًا.
 
 
ــ المسألة ملهاش علاقة بالتفاؤل والتشاؤم.. لأنه حتى لو نجحت مش ممكن تتولى منصب رئيس مصر!!
 
 
■ مش فاهم نظرية سيادتك.. هى ست مش راجل.
 
 
ــ بالظبط.. هى ست.. لكن بميت راجل!!
 
 
■ عمومًا الدستور بيسمح لأى سيدة أن تتولى حكم مصر!!
 
 
ــ إلا دى.. مش ممكن أبدًا!
 
 
■ هى فزورة.. ما تفهمنا إيه الحكاية يا عم المواطن؟!
 
 
ــ أبدًا أنا ح انتخب السيدة «يوليا تيموشينكو».
 
 
■ مين «يوليا» دى كمان؟
 
 
ــ دى يا سيدى رئيس أوكرانيا السابق.. وأنا ناوى انتخبها رئيسًا لمصر.
 
 
■ وهل يجوز لسيدة أوكرانية أن تترشح لرئاسة مصر؟!
 
 
ــ ما هم نص المرشحين للرئاسة.. أصولهم مش مصرية.. اللى أبوه سورى.. واللى أمه أمريكية.. واللى اخته أمريكية.. واللى بيقبض من السعودية.. واللى بيقبض من أمريكا.. واللى بيقبض من قطر.. واللى بيقبض من التلاتة.
 
 
■ طيب يا عم المواطن انت مصمم تنتخب «يوليا» اللى من أوكرانيا ليه؟!
 
 
ــ أولاً حلوة جدًا قمر.. ثانيًا بتعمل ضفيرة فوق شعرها الدهبى الجميل.. فبتفكرنى بأمى الله يرحمها.. ثالثًا: مش ممكن ح تطبق علينا قوانين السلفيين لأنها امرأة حرة.. وستجعل كل شىء «حر» فى بلدنا.
 
 
■ يا عم المواطن قول كلام يخش العقل.
 
 
ــ صدقنى ده عين العقل.. أنت لما ح تشوفها ح تحبها وح تنتخبها على طول.. وسيبك من الخناشير والعواجيز واللى كل واحد فيهم.. ماينفعش رئيس حى فى السيدة زينب.. مش رئيس جمهورية.
 
 
■ على فكرة أنا أول مرة أقابل «مواطن» دماغ.
 
 
ــ أنا عامل دماغ متكلفة جامد قوى.. وغور من وشى الساعدى لأنى داخل على فيس بوك مع مرشحتى الجميلة «يوليا».
 
 

 
 
حكمة العدد 3D
 
 
قال أحد الحكماء:
 
 
■ الإخوان ثلاثة:
 
 
ـ أخ كالغذاء.. تحتاج إليه فى كل وقت.
 
 
ـ وأخ كالدواء.. تحتاج إليه أحياناً.
 
 
ـ وأخ كالداء.. لا تحتاج إليه أبداً.
 
 
وقال أحد المرشحين للرئاسة:
 
 
■ الإخوان ثلاثة أيضاً:
 
 
ـ أخ يخرج عن إجماع الجماعة.. فيترشح للرئاسة.. فيفصل من التنظيم
 
 
ـ وأخ ينتقل من الجماعة إلى السلفيين.. فيترشح للرئاسة.. ليشوه جدران مصر بالبوسترات.
 
 
ـ وأخ.. يترشح للرئاسة بأمر المرشد العام.. فينقض العهود ويقلب الموازين.
 
 
■ وقال ناخب شاطر:
 
 
الإخوان كتير.. ومتعدش ورايا:
 
 
ـ أخ يخطف منك البرلمان.
 
 
ـ وأخ يستولى على الشورى.
 
 
ـ وأخ يسيطر على التأسيسية.
 
 
ـ وأخ ناوى يضرب الرئاسة.
 
 
ـ وأخ متفرغ للقنوات الفضائية.
 
 
ـ .. هو فيه إيه يا عم الشيخ.. أنت عندك كام أخ؟!
 
 
 
 
 
 
قسم المسئولية
 
للشاعر الكبير صلاح چاهين
 
 من أغنية المسئولية.. ألحان كمال الطويل
 
غناء عبدالحليم حافظ
 
 
أحلف بقرآنى وإنجيلى
 
 
ده قسم عظيم..
 
 
دايما ينادينى
 
 
بالقاهرة ونهارها
 
 
بالقاهرة وسهرها
 
 
بالقاهرة اللى ما حد قهرها
 
 
أحلف بكل بطل فى عمل:
 
 
بالفلاحين.. بالعمال
 
 
بالفن اللى بيدينا أمل
 
 
وبالجنود على كل حدود
 
 
أحلف بكل صبى.. وصبية
 
 
عيونهم الحلوة العربية
 
 
بجمال.. وجرح قديم فى جبينه
 
 
أحلف وأعاهد
 
 
أعيش مجاهد
 
 
والرب شاهد
 
 
إنى أمين ع المسئولية
 
 
المسئولية...
 
 
المسئولية...
 
 
 
 
 
انتحار.. شمشون الجبار
 
 
(يدخل شمشون الجبار حاملا سيفه ودرعه المصفح على أعضاء مجلس الشورى وقد اجتمعوا جميعا حول المرشد الأعلى للمجلس.. فيحدث هرجاً ومرجاً بين الأعضاء.. ويبدأ المرشد الأعلى الحديث طالبا منهم بالهدوء.)
 
 
المرشد: نرجو الهدوء من الجميع نحن فى لحظة تاريخية فاصلة.
 
 
عضو (1): يا سيدى نحن ندين لك بالسمع والطاعة.
 
 
عضو (2): دعنا نستمع أولا للقرار المهم الذى اجتمعنا من أجله.
 
 
المرشد: القرار باختصار هو أن أخوكم عزت الشاعر.. قررنا أن يخوض معركة الرئاسة.
 
 
الجميع: لا يمكن.. سوف نفقد مصداقيتنا أمام المجتمع والناس.
 
 
الشاعر: ناس مين يا إخوانى.. إحنا المجتمع.. وإحنا الناس.
 
 
الجميع: لقد تعهدنا للمجلس العسكرى.. والقوى السياسية.. أننا لن ندخل سباق الرئاسة.
 
 
المرشد: لقد وعدنا ظاهريا.. ولكننا باطنيا لم نعد أحداً.. فنحن أصحاب القرار.
 
 
بعض الأعضاء: نحن لا نوافق.. وسوف ننسحب من عضوية الجماعة.
 
 
الشاعر: أنتم أصلا لم تكونوا يوما أعضاء فى الجماعة.. مع السلامة والباب يفوت جمل.
 
 
الأعضاء: هى المسألة بقيت كده يا شاطر.
 
 
الشاعر: أنا مش شاطر.. أنا من النهارده بقى اسمى شمشون الجبار.
 
 
الأعضاء: جبار على نفسك يا بابا.
 
 
المرشد: أنتم ح تتخانقوا مع بعض قدامى.. وأنا واقف اتفرج عليكم ولا إيه.
 
 
الأعضاء: يا سيدنا أنت مش سامع الشاعر بيقول على نفسه إيه؟!
 
 
المرشد: أنا اللى أنعمت عليه بهذا اللقب لانه طويل القامة.. عريض المنكبين.. وجسمه يصلح لأن يكون رئيسا.
 
 
الأعضاء: لكن يا مولانا فيه من هو أطول وأعرض منه.
 
 
الشاعر: زى مين.
 
 
الأعضاء: ما هو عصام الحضرى أطول وأعرض منه.
 
 
المرشد: عصام الحضرى مش عضو معانا فى الجماعة.
 
 
الأعضاء: وبعدين الشاعر كان شغال فى السلع المعمرة.. وياما سجن ناس غلابة مقدروش يسددوا
 
الشيكات اللى عليهم.. ورفع عليهم قواضى علشان قسط ثلاجة أو غسالة.
 
المرشد: هذه تجارة.. وتسعة أعشار الرزق فى التجارة.
 
 
الشاعر: والتجارة شطارة.
 
 
الأعضاء: التجارة شطارة بما لا يخالف شرع الله
 
 
المرشد: والشاعر لم يخالف شرع الله.
 
 
الأعضاء: ومن أين أتى بهذه الملايين.
 
 
المرشد: هذا سؤال خاطئ.. يجب أن نسأل لماذا وجدت هذه الملايين.
 
 
الأعضاء: لماذا؟!
 
 
الشاعر: لكى أصرف منها على الدعاية والحملة الانتخابية.
 
 
الأعضاء: نحن بذلك ننتحر يا شمشون ولا يمكن أن نكسب المعركة.. بالكذب على الناس والصرف على الحملة من أموال.. لا نعلم إن كنت جمعتها بما يرضى الله.. أو بما يخالف شرع الله.
المرشد: الانتحار فى هذه الحالة حلال..
 
 
الأعضاء: ازاى يا مولانا.. الانتحار كفر والعياذ بالله.
 
 
المرشد: شمشون سوف يهد المعبد على كل الكفار.. فإن نجا فسوف يصبح رئيسا لمصر.. وأنا أصبح رئيسا له.. وإن سقط فسوف يكون شهيداً.. سقط فى ساحة القتال وهو يخلص البلاد من الكفرة الليبراليين والعلمانيين.. والاشتراكيين.
 
 
الأعضاء: نحن سننسحب من هذه اللعبة الخاسرة.
 
 
المرشد: المنسحبين على اليسار.. والمؤيدين على اليمين، اللهم أجعلنا من أهل اليمين.
 
 
المرشد: هذا يكفى النصف زائد واحد يمثل الأغلبية.. والباقى لا يهمنى أمرهم.
 
 
الشاعر: (يصرخ صرخة مدوية).. علىّ وعلى أعدائى.
 
 
(نهاية)
 
 
 
 

 
 
مسااااااء الفل
 
 
■ ■ إذا كان:
 
 
ـ أبو إسماعيل.. أخته أمريكية
وأمه معاها (جرين كارد)
ـ والعوا... طلع جده سورى.
ـ والشاطر.. استأذن ماكين قبل ما يترشح.
ـ المرشد.. أخذ الضوء الأخضر من أمريكا.
ـ يبقى الشعب هو الوحيد اللى طلع هندى!
■ ■ الحاج حازم أبو إسماعيل أفتى
بحرمانية «جوزة الطيب»..
مع أنه أحَلَّ «جوازة» البنت اللى عندها 12 سنة.
■ ■   الإخوان والسلفيون.. عايزين يلغوا قانون (الخلع):
ـ لأنهم خايفين لحد (يخلعهم) من السلطة..
ـ وفى رواية أخرى: خايفين من عودة (المخلوع).
ـ وفى رواية ثالثة.. لأنهم مش ناويين (يخلعوا) من على كتافنا.. بعدما ركبوا عليها بمزاجنا(!!)
■ ■ من أشهر الحوائط فى العالم:
ـ حائط المبكى فى القدس.
ـ وحائط برلين فى ألمانيا.
ـ وحائط أبو إسماعيل المغطى ببوستراته.
■ ■ أما أشهر الأسوار فى العالم فهى:
ـ سور الصين العظيم.
ـ سور مجرى العيون.
ـ سور أبو إسماعيل المغطى ببوستراته أيضا.